אם שיח עם ילדים ותקשורת חיובית הם נושאים שמעסיקים את רוב ההורים,
הרי שעבור הורים גרושים הוא מקבל חשיבות יתרה.
״האצבע קלה על המקלדת״ מאפיין מאוד את עולמנו הדיגיטלי ונדמה שהתרגלנו לכך
שזה מדהים תמיד לגלות איך ההשפעות השליליות, או החיוביות, על הילדים (גם לטווח הארוך!)
יכולות להסתכם במילה מילולית אחת לא במקום.
למילים יש כוח. לנו, כהורים, יש כוח.
אחת השאלות הנפוצות בהקשר של תהליכי הגירושין נוגעות לסוגיית הגבולות בשיח ההורי מול הילדים:
🤔 עד כמה לשתף? עד כמה לספר? מה כן ומה לא? מה מותר ומה אסור? האם לספר לו את האמת? לספר לו הכל? לספר לו מה אני באמת חושב?
הסוגיה הזו מקבלת מורכבות נוספת כשבנוסף למאבק המודע שלנו במסרים, אנחנו מוצאים עצמנו מתמודדים גם עם מה שהאקס שלנו אומר (או לא אומר) לילד.
👈 אני רוצה להשאיר אתכם עם כמה תובנות בהקשר זה.
✨ מה שנאמר לילדים יישאר איתם, לטוב ולרע. מילים כמו נעצים, חורצות עמוק כשיש להן פינה להתכנס אליה. מודעות לשיח וברירת מילים היא הצעד הראשון.
✨ שיתוף כללי של הילדים כן חשוב לתחושת הבטחון שלהם, הניראות והמשמעותיות במשפחה. השיתוף חייב להיות מותאם גיל. מה ואיך שנספר לילד בן 5 שונה ממה שנספר לילד בן 17. גם לילד בן 17 לא נספר הכל.
✨ בכל מקרה נספר לילד את האמת. נשאר אותנטיים ולא נעביר מסרים שאנחנו לא מאמינים בהם. אם יש משהו שאנחנו לא עומדים מאחוריו, עדיף לא להגיד מאשר לשקר או לייפות. ילדים קולטים הכל. האמת היא חלקלקלה ואפשר לשחק איתה בחכמה.
✨ במסרים קשים ומורכבים, דברו פשוט ככל האפשר. היצמדו לעובדות, הימנעו מהבעת רגש שלכם שיכול להשפיע על קליטת המסר אצל הילד. אם אתם יכולים, תתאמנו לפני מול המראה או מול חבר.
✨ העברת מסר נקי משיפוטיות או ביקורת על ההורה השני היא לא עשיית טובה לאקס שלכם. היא עשיית טובה לילד שלכם. זה הדבר הכי טוב שתוכלו לעשות עבור הילד שלכם כשאתם מדברים על ההורה השני שלו.
✨ וטו משמעותי על מסרים ושיתוף של כל מה שנוגע לעולם המבוגרים (יחסים אינטימיים, כספים, בגידות, פגיעות). כל מה שמרגיש לכם איכסה בבטן צריך להדליק נורה לגבי איך הילד ירגיש אם הוא ישמע את זה. עבורו זה לא רק איכסה, זה משקל כבד מנשוא, חוסר יכולת להכיל ולהתמודד.
✨ לפני שנגיד כל אמירה שהיא נשאל את עצמנו את השאלה הבאה: האם המידע הזה יועיל לילד שלי? האם זה יעזור לו? האם זה יקדם אותו להסתגלות בריאה יותר? אם התשובה היא לא- סימן שאין צורך לספר. סביר להניח שאותה אמירה היתה גורמת לכם להרגיש טוב אבל כרגע, אנחנו זה לא העיקר.
ומה קורה כשהאקס מספר לילד דברים שאנחנו לא מסכימים אליהם? מדבר עלינו לא יפה? מלכלך? משקר?
ועל מה בכלל מדברים עם הילד בשיחה הזו שתערער את עולמו?
ההמשך ממש בקרוב.
יש לכם שאלה, תובנה, תגובה? מוזמנים לשתף כאן👇