top of page

פינוק אחרי גירושים. לא מה שחשבתם.

עודכן: 13 בנוב׳ 2023

אחת התלונות הנפוצות שאני שומעת מהורים אחרי גירושים היא זו:

הוא/היא קונים את הילדים עם ממתקים/עם מתנות/מרשים להם הכל!.


אני מסבירה להורים האלו שפעמים רבות זה קורה משלוש סיבות עיקריות:

1. תמיד הם היו ההורים האלו שמאפשרים יותר, גם בנישואים, אלא שאז זה פחות הפריע לנו כשאנחנו היינו גם בתמונה.

2. חוסר ממשי בכלים הוריים (גבולות, משמעת..) או חוסר מוטיבציה או רצון להשתמש בהם.

3. הרגשת אשמה בעקבות הגירושים, בעיקר כלפיי הילדים.


אני רוצה ברשותכם להתמקד בסעיף 3: אשמה.

אולי אתם מרגישים אשמה על פירוק המשפחה, על ״הרס״ המשפחה, על ההשפעה העתידית של הגירושים על הילדים...אומרים לעצמכם שזה לא מגיע לילדים, שבגללכם הם עצובים, כואבים, אתם מנסים בתמימות ומרצון טוב לעשות הכל כדי להקל עליהם ואז... מתחילים קצת לרכך את הגבולות, הכללים והמשמעת שהיתה נהוגה עד כה.

משחררים שעות שינה, קונים להם המון מתנות, אומרים כן ללא הבחנה, מרשים יותר ממתקים...


אני מבקשת להציג צד נוסף להשפעת פיצוי היתר הזה על הילדים ולהרגשה המאוד נפוצה וטבעית הזו של הורים.

רמז: לא מה שחשבתם.



בואו נתחיל בשני מסרים שאני תמיד חוזרת עליהם, להדגשה:

גירושים לא גורמים בהכרח ותמיד נזק בלתי הפיך לילדים.
הסתגלות הילד תלויה במידה רבה בהסתגלות ההורים לשינוי ובאיכות הקשר ביניהם לצד הקשר מול הילד.

משזה נאמר, נמשיך.

ילדים הם יצורים מתוקים... וחכמים.

כשהם קולטים פיפס של חולשה אצל ההורים, תסמכו עליהם שהם ידעו להשתמש בה כדי להשיג את מטרותיהם.

הענין הוא,

שצרכי הילדים כפי שהילדים תופסים אותם

וצרכי הילדים כפי שההורים אמורים לתפוס אותם-

שונים זה מזה.

הורים טועים לחשוב שהמענה על צרכי הילד כפי שהילד היה רוצה (ממתקים, חופש, בחירה מלאה...) זה מה שישמור עליו שמח, סתגלן ובריא נפשית ובזכות זה הוא לא ייפגע מהגירושים.

אלא שכבר הבהרנו שלא הגירושים הם הבעיה ולכן לא זה מה שיפצה עליהם.


כשהורים מתחילים להיכנע, לערער גבולות, לוותר יותר מידי על דברים שהיו חשובים להם קודם, להיענות לכל דרישה ובקשה של הילדים, לפצות את הילד ביתר פינוק/מתנות/הכל חופשי, להילחם בהורה השני על תשומת לב של הילד או על כל דבר אחר שמשליך ישירות על רווחתו של הילד-

זה המקום בו נוצרת סתירה בין המצב שנוצר לבין התפקיד ההורי ובין המענה על צרכי הילד כפי שהוא *באמת* צריך.


ילדים צריכים להרגיש שרואים אותם, שומעים אותם, מכבדים אותם.
ילדים צריכים ל*הרגיש* שאוהבים אותם.
ילדים צריכים להרגיש שהם משמעותיים ושייכים.
ילדים צריכים להרגיש בטחון.
ילדים צריכים לחוות אבא ואמא נוכחים, מכבדים זה את זה, פועלים יחד.

כל אלו... לא יגיעו מפיצוי יתר.

אלו... לא יעזרו להסתגלותו של הילד, לאושרו או לשינוי המצב הקיים.


במקום לאפשר לילדים החכמים שלנו

לחפש אחר מילוי צרכים כפי שהם תופסים אותם (זמן מסך, אוכל לא בריא, בחירה חופשית ללא גבולות וכד׳),

ההורים צריכים לזכור את תפקידם ההורי ואת הצרכים החשובים באמת עבור הילדים.

הדרך לסייע לילדים להרגיש יציבות ובטחון בתקופה כה סוערת ומטלטלת רגשית

היא דווקא הפוך ממה שהם היו רוצים וזה דרך גבולות ברורים, עקביים ויציבים.

אבל זו הסיבה שהם ילדים ואנחנו ההורים.

זה התפקיד שלנו לדעת מה הילד באמת צריך.

ילדים משתוקקים לסדר, יציבות, נוכחות הורית מורגשת, גבולות ועקביות-

הם פשוט לא יודעים להגדיר את זה בפני עצמם.


ככל שתהיה יותר שגרה, יציבות, עקביות, סדר יום, כללים ברורים-

כך הילדים ירגישו פחות חרדה, חששות וחוסר ודאות ויותר בטחון ורוגע.

חשוב לשמור על יציבות ככל הניתן ולהיות עקביים, כל הורה בביתו.


כשמשפחה עוברת שינוי, צריך להכיר ברגשות הקשים שהילד חווה ולהתייחס אליהם.

תחושות של עצב עמוק, כעס, חרדה, בלבול, חוסר ודאות- כל אלו לא יעלמו ללא התערבות.

התערבות מקצועית או לכל הפחות- התערבות הורית ממוקדת לקידום הסתגלות ורווחת הילד.

הורים.... תדברו עם הילדים שלכם!

אין פרידה משפחתית שעוברת ללא שום רגשות קשים ופגיעה, זה נורמלי וטבעי.

אבל יש להפריד בין הרגשות הללו לאופן שבו הילדים מתרגמים אותם להתנהגות

וביסוס של שיח רגשי וקרוב מול הילדים יכול לעזור כבר בשלב מאוד ראשוני.


אז מה הפתרון?
  • תשקיעו בעצמכם, כדי שאתם תוכלו להיות שם עבור הילדים שלכם.

  • תחזקו ותרפאו את עצמכם בתקופה הלא יציבה, חדשה ומאתגרת הזו שלכם.

  • תקדישו משאבים, גם אם זה אומר זמן, כסף ואנרגיה, כדי לבנות מערכת יחסים משתפת ומתקשרת ביניכם ההורים לטובת הילדים.

  • תבססו קשר קרוב, רגשי ופתוח עם הילדים עצמם. גם אם לפעמים זה מרגיש חד צדדי, אל תתייאשו.

  • תעבדו על אחידות ככל הניתן ביחס לכללים וחוקים. אני בטוחה ששניכם מסכימים שבריאות הילד ורווחתו הם מעל הכל.


בזמן פרידה וגירושים ילדים נוטים לבדוק גבולות, להבין מה השתנה ומה נשאר כמו שהיה,

לראות איפה הם בקונסטלציה המשפחתית החדשה

ולכן, שיתוף הפעולה ההורי והקשר ביניכם הוא משנה המשחק שאתם מחפשים.

זה מה שיעשה שינוי חיובי ויפחית מתחים, חרדות, כעסים בעיות רגשיות והקצנה התנהגותית אצל הילדים.

המתנות, הפינוק, הריצוי והויתור- הם לא הפתרון.

אושר ובטחון עצמי לא קונים בכסף.


אשמח לעזור לכוון אתכם לדרך המהירה להגיע לכך.


אלינור





Comments


bottom of page