איך מדברים עם ילדים על גירושים בצורה נכונה?

יש דרך נכונה לדבר עם ילדים על גירושים- דרך שמגנה עליהם, בלי להסתיר מהם. כך תדעו מה לשתף, מה לא ואיך לשמור על אמון וביטחון גם ברגע הכי קשה.

אם תקשורת חיובית עם ילדים היא נושא שמעסיק את רוב ההורים,
עבור הורים בפרידה או אחרי גירושים היא הופכת קריטית ממש.

בעידן הדיגיטלי שלנו, שבו “האצבע קלה על המקלדת”,
מספיקה מילה אחת לא במקום כדי להשפיע על הילד, לטוב או לרע, לעיתים לשנים קדימה.
למילים יש כוח.
ולנו, כהורים, יש אפילו כוח גדול יותר.

אחת השאלות שאני נשאלת שוב ושוב בתהליכי גירושין היא:

“עד כמה לספר לילד? מה מותר לספר? מה אסור? איך אדע שאני עושה את הדבר הנכון?”

ובצדק.
כי הקו הדק בין שיתוף אמיתי לבין עומס רגשי מיותר הוא דקיק מאוד.

אז במאמר הזה לא נפרט על איך מספרים לילדים שמתגרשים (אפשר לקרוא על זה כאן) אלא על שיח כללי עם ילדים על גירושים, כלומר- כל השיחות הבאות קדימה שתצטרכו לקיים איתם, ותצטרכו.

אז מה כן מספרים- ומה לא?

1. דברו אמת- אבל במידה.
הילדים שלכם ראויים לשמוע את האמת, אבל גרסה שמתאימה לגילם.
מה שנשתף עם ילד בן 5 לא יהיה מה שנשתף עם בן 16.
גם מתבגרים לא צריכים לדעת הכול והם בוודאי לא חברים שלנו.
שיתוף יתר הוא לא שקיפות אלא העברת עומס רגשי שאינם מסוגלים לשאת. זיכרו שעבור ילדים אנחנו תמיד ההורים שלהם, גם כשהם בוגרים.

2. דברו פשוט, לא דרמטי.
כשיש מסר קשה, חשוב להיצמד לעובדות בלבד ובטון רגוע. בלי פרשנות, דעה או מחשבה אישית וגם בלי לדבר בשם הצד השני.
אין צורך להסביר “למה” או “איך”- רק “מה” קורה, איזה הקשר יש לאירוע.
אם צריך, התאמנו מראש- מול המראה או חבר קרוב.

3. לעולם אל תדברו נגד ההורה השני.
זה לא "לעשות לו טובה"- זו עשיית טובה עצומה לילד שלכם.
בכל פעם שאתם מבקרים את ההורה השני, אתם פוגעים גם בילד שלכם,
שהוא חצי מההורה השני שלו.

4. אין מקום לנושאים מעולם המבוגרים.
כסף, בגידה, מריבות אינטימיות או פגיעות רגשיות- לא לשיח עם הילדים.
כל דבר שגורם לכם “איכסה” בבטן יכביד פי כמה על הילד שלכם ויישאר איתו שנים קדימה.

5. בדקו את עצמכם לפני שאתם מדברים עם הילדים.
שאלו עצמכם:

האם המידע הזה יועיל לילד שלי?
האם זה יעזור לו להבין, להרגיע, להסתגל? האם יוריד ממנו לחץ ומתח או יוסיף לו?

אם התשובה היא “לא יעזור” ו/או ״יוסיף מתח״- אל תגידו את זה.

סביר להניח שהאמירה הזו נועדה להרגיע אתכם, לא אותו.

זכרו שהילד לא צריך את כל האמת ושלאמת יש לפחות שתי פנים.

האופן שבו תבחרו לדבר עם הילדים על פרידה וגירושים, לכל אורך הדרך והשנים,
ישפיע על האמון שלהם בעולם, בעצמם ובכם.
אתם לא צריכים להיות מושלמים בשיח הזה, רק לשמור על אנושיות, חמלה, רוגע ואמינות, כמה חשוב.

דברו פחות על האחר ויותר על מה שהילד חווה ומרגיש.
פחות על מי אשם ויותר על מה משתנה.
פחות על עבר כואב- ויותר על הווה בטוח.

זה מה שילדים צריכים לדעת.
שאתם שם.
ששום דבר לא ישנה את האהבה שלכם אליהם.
ושגם כשהכול משתנה- אתם עדיין הורים.

ואם תרצו להרחיב ולהעמיק בשיח עם ילדים על גירושים, תוכלו למצוא את כל המידע שצריך, כולל דוגמאות ותסריטי שיחה, במדריך ״איך מדברים עם ילדים על גירושים״ מכאן